• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ня, смерть (список заголовков)
23:18 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Я действительно, наверное, какая-то неполноценная.
Меня снова кинули. Я вновь сказала "рядом с вами я чувствую себя ущербной". Только на этот раз пояснила, почему.
Потому что у Н, Ю и В с практики растворы цветные и постоянно есть занятие. А я проводила сегодня эксперимент около часа и еще полчаса причесывала данные и переносила их в маткад. Все. Прошлый такой эксперимент был неделю назад в пятницу.
В ответ В, Н и Ю, видимо, решили "что с ней связываться" и бросили меня. Ушли домой втроем.
Смешно до слез. Н и Ю по точно такой же причине кинули меня семь месяцев и три недели назад.
Амайя и Yoyo приучили за полгода к ложной мысли "не всем на тебя насрать".
Ладно. Я два месяца лета прожила без друзей вообще (Катя не в счет, это отдельное), не дотяну до конца жизни что ли? Ведь Амайя и Yoyo учатся вместе, им не до меня.
Бабушка с месяц назад сказала "Оля, тебе уже за двадцать, пора искать спутника жизни. Друзья по интересам не всегда будут рядом, переженятся, интересы сменятся, приоритеты тоже". Начинаю думать, что не так уж она была и неправа.

А да, я досмотрела "Якитате". Гип-гип ура.

@темы: ня, смерть, новости, мысли в моей голове, посмотрите на это чудовище

00:17 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Полночь. Надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра работу.
А я не могу, я пришла домой в пять и упала спать, проснувшись потом только в одиннадцать.
Будь проклята та минута, когда я согласилась на эту тему диплома. Валя, с которой мы делили последние две темы, светится от счастья, рассказывая, что делает.
А я не могу совладать с маткадом. О какой адекватности и достоверности результатов можно говорить, если я даже повторяемости добиться не могу, я не в состоянии получить одни и те же результаты при двух последовательных обработках одних и тех же результатов!
Леденцы кончаются, на ночь хватит, а утром, наверное, придется в темпе марша мчаться в магазин. Минус еще двадцать минут утра.
Вчера читала "Давай попробуем просто жить". Ангст-драма, мимими. Но много текста.
Настроения вообще нет. Валя говорит: "Вчера ты с такой радостью неслась на практику". Пританцовывала у здания заводоуправления, да. Вчера было вчера. Не помню, что такого хорошего случилось.
До часа пострадаю, потом попробую лечь спать.

@темы: вселенское зло, мысли в моей голове, новости, ня, смерть, посмотрите на это чудовище, сессия, учеба и вообще

14:27 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Меня уже третий день не покидает одна мысль.
Есть проект "Дети-404", место "выговориться" для ЛГБТ-подростков и сочувствующих.
На днях там опубликовали письмецо девочки из, не соврать бы, Карелии. С заголовком "Самое страшное письмо проекта на моей памяти".
Да, история дикая сама по себе, не спорю.
Но я в упор не понимаю вот чего: если ты знаешь, что родители у тебя, мягко говоря, не фонтан, зачем выпячивать свое "я не такая!"? Особенно, если ты живешь на полном их иждивении. Прибереги все свои хотелки до момента, когда будешь жить отдельно и независимо.
Я, наверное, циничная сволочь, но это не укладывается у меня в голове
По этому поводу вспоминается недавно, с месяц назад, прочитанный по предложению Амайи фанфик. Слэш, ангст, драма. Ключевым событием стало то, что ГГ, не в силах удержать в штанах собственный член, сделал минет соседу по комнате в общаге. Кстати, признаю, над текстом при прочтении я плакала, потому что не обдумывала.
Я не догоняю, откуда такое желание растрепать о своих чувствах, особенно если они не сильно "натуральные".
Или дело в том, что я никогда и никого не любившее чмо, которому вообще не понять?

В Обзорах КнБ позавчера мелькнула ссылка на пост с линком на фанфик Вирелей, причем, рейтинга R. Любопытно, пошла глянуть. Потому что я знаю у нее ровно два текста-эрки, Предательство и Фейерверки. Kiseki no Christmas и Unrelenting memories 13+.
Betrayal in its most simplest form.
Мелькнула мысль анонимно постануть сцыль на перевод, но не стала. Я им не горжусь, ни разу не перечитывала, наверное, он фуфельный.
А проверила пост сегодня - шапка от перевода Экономайзера. Хотя в статистике просмотров переходов из дайри нет.
BTW имя мне уже нравится, оставлю, пожалуй.

Что там еще, чтоб два раза не вставать...
Девятая глава Желания, 1.8к слов, два часа работы. Сюжет плавно перетекает в канон.
Летти и Шетти сошли с ума. Летти вчера заявил, что температура проца у него 84 градуса, кулер уже даже не гудел, а визжал. Шетти же отказывался нормально прогружать гифку часа в три ночи, я так и уснула с ним на руках. Уснула на спине и проснулась на спине, кажется, организм понимал, ворочаться нельзя. Даже не на руках, а в руках, утром зазвонил будильник, Шетти завирбрировал, странное ощущение.
И вот еще что. Когда-то недавно, месяцев шесть-восемь назад, Катя рассказывала, что на выходные ездит с компанией в область, Тверь и все такое. Я удивлялась, как так, выходные ж, знай лежи в постели. Теперь понимаю. После не слишком продуктивной, но все же пятидневной рабочей недели с полседьмого утра прямо жалко тратить два свободных дня на кроватку. Как подумаю, что вот сейчас двое суток в никуда, а потом еще пять дней работать - тошнить начинает.
С февральской пенсии хочу подушку с эвкалиптом (1.5к), парикмахера (1к), подставку для ноута (2к) и Золотой статус на ЛингваЛео на год (1к). Итого 5.5, получаю я 6. Писот на телефон и Шетти, и все, Okane ga nai.
Весело.

Опа, она удалила Кисеки но Крисмас. Вместо него текст про Поколение Мангак.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, новости, мысли в моей голове, вселенское зло

23:38 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Хотите немного новостей?
Сегодня Ольченка узнала, что у нее через полтора месяца гос. Найти бы еще лекции и вопросы к нему.
Сегодня Ольченка пришла с работы в семь вечера. Ушла на нее, на минутку, в начале восьмого утра.
С одной стороны, практика - не работа, нам за нее не платят. С другой - мы на заводе проторчим четыре месяца вместо одного. В общем, мне платят ноль - я и работаю ноль.
Впрочем, это не моя вина. Анализатор, который мне нужен, принципиально не подцепляется к икспе. Сотрудник, к которому меня направили за помощью, сообщил, что к семерке и еще какой-то винде повыше икспы анализатор подцепился на ура даже без дров к кабелю. К икспе нет и все тут. Что я и сказала утром рано своему научнику, не могла же я не попытаться подцепить его сама, верно? Анализатор, не научника *смеется*
Завтра анализатор мне вернут. Либо он будет работать с ноутом, либо показания придется снимать мне. В любом случае я уже хочу хоть что-то делать.
Надо почитать и освежить в памяти, что такое молярная концентрация, где ее взять и как посчитать. Сдается мне, свои растворы готовить я буду сама.
Чуть не расколотила сегодня мерный цилиндр. Со склада вчера взяла два стакана и бюретку, из соседней лаборатории цилиндр, помыла это все и водрузила на раковину в той лаборатории, куда меня определили. Один стакан был приспособлен под электроды, с помощью второго я проверяла мешалку, бюретку повесила на штатив. Сегодня после прогулки на склад за компанию с Валей мыла руки. Задела цилиндр. Поймала. Немного угваздала жидким мылом, но это, право, такие мелочи.
*гладит руки*
Кожа похожа на картон. В перчатках за три прошедших дня я провела минут сорок максимум, учитывая и время, в течение которого я сегодня с ними играла вследствие отсутствия занятия.
Без двадцати двенадцать. Поздно, надо спать, иначе не встану завтра.
Кстати, в инструкции к анализатору две орфографических ошибки. Или больше, я не всю читала.
И самое последнее. "Так, скоро спать. Надо выпить успокоительное и пожрать на ночь. Хотя если у меня есть "пожрать", зачем мне еще успокоительные??".

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, новости, мысли в моей голове

15:32 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Издержки памяти.
Я помню несколько ситуаций, которые не помнят другие вовлеченные в них люди.
Я помню, как Катя показывала мне видео-пародию на Call me maybe, в тот раз она спросила, как пишется чатрулет. А Катя не помнит совсем.
Я помню, как по просьбе жены отца загоняла домой решившего сбежать гулять братца, он тогда получил два смачных пинка, а папа мне ничего не сказал. А жена отца не помнит.
Еще что-то подобное было, но на ум сразу не приходит. То есть я помню моменты, в которые была кому-то нужна, а это что-то да значит.

Сегодня задумалась кое о чем.
С того момента, как со мной перестали разговаривать Настя и Юля, прошло полгода, плюс-минус пару дней. Тогда было начало июля, первое число, может быть. А сегодня ситуация повторилась почти зеркально - зима, на остановке Аммофоса я, Валя и они две, и они со мной разговаривали. Пытались. Настя посоветовала натянуть что-нибудь на голову, чтобы не мерзнуть. Какая забота.
Практика преддипломная, я не могу просто не замечать их, как было в семестре, но стараюсь лишний раз в их сторону не смотреть.
А задумалась вот почему. Когда мы вышли из автобуса, я махнула на прощание Вале, но она не заметила, а увидела Юля и приняла это на свой счет. Ладно, мне ж не жалко. Отсалютовала и Вале и начала переходить дорогу. Визг тормозов, клаксон, я вздрогнула.
Просто представила, а что если бы я погибла сегодня, так и не простив их?
Но перешла дорогу (по переходу, между прочим!!) и решила, что простить я давно простила, но забыть - ни за что.
Вот.

@темы: вселенское зло, мысли в моей голове, ня, смерть, посмотрите на это чудовище, сессия, учеба и вообще

03:27 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Она будет для злости и крика. Ты - для грусти, переводов и Клуба. Ладно, Olchenka?
Я понимаю, почему два моих фандома так страшны. Только что лайкнула два текста по Фрям, которые вообще ни о чем. Ценности никакой, а лайкнула. Потому что ХаруРин, ангст и вообще. И то же самое с моими фандомами, читатели лайкают всякий шлак типа "Операции" и "Девы".
От "Sad Prisoner" так и плачу, проверила двадцать минут назад.
Остался один день. One Free! Day. Типа. В понедельник на практику.
Амайя говорит: "Хватит пить седативы". Амайя говорит: "Будешь сорокалетней старой девой, как моя учительница".
Йойо говорит: "Блины с сыром, шоколадом, домашним т... тв... Вот этим самым, короче, сама говори!". Творог.
25 серий "Yakitate" осталось. 8 часов вчистую.
Я все еще могу смеяться, правда, конец арки "Конкурса новичков" и вся до 45 серии арка "Кубка Монако" тому свидетели. Но без повода больше не тянет. Только над Куроянаги, Кавати или Пьеро.
Я же встала сегодня в 9 утра и не ложилась днем, почему мне почти не хочется спать? Почти выправила режим ведь.
Амайя на меня плохо влияет. Расставляю запятые там, где их быть не должно. Хоть не пропускаю, и на том спасибо.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове, my precious

16:32 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Обнаружила, что одного-единственного моего типа текста на ОТПВ не было вообще.
Дивно. Сначала перенесли из конкурса во внеконкурс, потом забили окончательно.
Оукей.
Это была первая попытка такого феста, и она же станет последней.
Нахер надо.

@темы: ня, смерть, мысли в моей голове, KnB

00:51 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Позапозавчера пообещала, что не буду смотреть Фри.
Позавчера на ночь читала додзи от Септемберов. Взяла слова обратно.
Вчера обдумывала додзи от Септемберов. Взяла взятие слов обратно.
Сегодня перечитала одну особенную и разревелась.
Sad Prisoner. Она прекрасна.
И смотреть не хочется, потому что там даже намеков на пейринги нет, и читать, не посмотрев, сложно, потому что имена в голове путаются.
Я ущербная недолюбленная в детстве девочка. И любовь из Sad Prisoner или серии Куронеко меня пугает.
Пузырек седативных опустел на две трети. Двенадцать дней. Флакон на двадцать при соблюдении той же дозировки.

История с последнего экзамена. Мне досталось три вопроса - 3, 7, 34. Один из них был про оборудование для хранения и транспортирования серной кислоты. Я заученно вещаю про цистерны и резервуары из учебника, и до меня вдруг доходит, что у меня весь семестр был отдельный курс по оборудованию. И там нам рассказывали про все эти цистерны. Вещаю, вещаю, аж сама удивилась, сколько всего помню. Куполы, рубашки, все дела. Не зря перед экзаменом по оборудованию ботанила.
В итоге я получила пять. Для этого мне надо было набрать за экзамен минимум 39 баллов из 40 возможных. А до этого - за семестр 46, меньше всех в группе, даже у наших парней 48. Я тупица, ну.

А кстати про додзи. Была одна забавная. Там у Рея какие-то проблемы с плаванием, я не особенно вчитывалась, так Нагиса предположил, что его настигла страшная болезнь. Так и сказал: "You've got a hernia!". Это надо читать.

@темы: сессия, учеба и вообще, ня, смерть, новости, мысли в моей голове, my precious

19:08 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Пояндексила ИЁТ. Как минимум на четырех сайтах выложено, кроме фикбука. На одном только ИЁТ-1, на втором ИЁТ-1-3 плюс 8 глав от ИЁТ-4, на третьем - это файлообменник - то же, что на втором, на четвертом не помню. На файлообменнике только текст, шапки нет, но есть ссылка на второй сайт, где шапка обнаружилась.
А все началось с того, что у меня спросили, есть ли перевод первой новеллы.
В понедельник вечером - ночью, вечером у меня экзамен - начну переписывать.
"Но это вовсе не проблема, гораздо более тревожно для нас это видеть, как ты хандришь" - вот еще что я нашла на каком-то дневнике на беоне. Сразу шок и ужас, неужели я могла такое написать? Даже с учетом, насколько фигово переведена первая новелла. Но нет, поиск в яндексе выдает только беон, поиск по фикбуку не дает ссылок на меня, поиск по ИЁТ-1 не дает ничего. Урашечки.

До крови прокусила язык сегодня. В двух местах. Шла домой, жевала "Марс" на морозе -18, языком под зубы подпихивала - и вот результат. Кровавые слюни с одиннадцати утра, горячее-холодное есть невозможно, говорю забавным таким шепелявым голосом. И сразу вспомнила, как года четыре назад у папы дома облизала крышку у свежевскрытой банки сгущенки. Распорола кончик языка.

Ладно, надо готовиться к экзамену, учебник хотя бы прочитать.

@темы: YTnB, my precious, мысли в моей голове, ня, смерть, посмотрите на это чудовище, сессия, учеба и вообще, фанфы

00:23 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Взрыв в Волгограде. Страшно.
Там живет моя семья, ее часть, бабушка, тетя с мужем и дочерью.
Тетя и ее ячейка общества уехали на каникулы, а бабушка хотела съездить к внуку в часть - он сейчас в армии.
Вчера я говорила с бабушкой по телефону, она сказала, что брала билет на поезд, но пришлось сдать, потому что брату запретили увольнительные до 10 янв. Брала и сдавала на станции Сарепта. Не на главном вокзале.
Я помню волгоградский вокзал, по той же самой лестнице я поднималась буквально четыре месяца назад.
Если подумать, я не боюсь смерти. Я боюсь боли, это да. Но смерти - наверное, нет. Еще я боюсь за здешнюю часть своей семьи, страшно представить, что с ними станет, если со мной что-то случится вдруг.
А если в ближайший месяц?
Семья? Отец однозначно начнет пить сильнее, сначала потерял жену, хоть и бывшую, а затем и дочь. Бабушка и дедушка... Не хочу об этом думать.
Друзья? Амайя, наверное, напишет в память обо мне тот текст, который я сегодня попросила, только он не станет стебным. Или станет. Механизм психологической защиты, все такое. Yoyo, может, заберет у семьи моего Мишу и сама отвезет в Новоселы, где меня, вероятнее всего, и похоронят рядом с мамой. Катя... Не знаю, она может и не узнать достаточно быстро, а потом станет поздно и все равно.
Зато не придется писать диплом. И Yoyo не попадет на мою защиту. А ведь она хочет.
Yoyo и Амайя, кажется, покусают меня, когда это прочитают. Амайя на встрече новорожденного года будет странно на меня смотреть. Шутка. Не будет.

@темы: ня, смерть, мысли в моей голове

02:09 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Давай, Оля, план:
- к понедельнику курсач по системам управления 23 дек
- ко вторнику ориентировочно отчет по серной кислоте в задницу, на консу принесу
- ко вторнику ориентировочно курсач по оборудованию 27 дек
- в среду в полдень парикмахер 25 дек
- в среду не забыть съездить на пары 25 дек
- в четверг зачет по оценке качества 25 дек
- до пятницы доделать Катиного кота 30 дек
- между делом тексты на перевод и ориентировочно на вычитку видимо, в сад
- до конца месяца сходить на семь тренировок fail

И все равно я что-то забыла вписать.
До конца семестра, года и учебы вообще осталось три учебных дня. Пять пар. Условно пять, двух из них может не быть. Лекции перед госами не в счет.
Блинблинблин.

@темы: сессия, учеба и вообще, ня, смерть, мысли в моей голове, вселенское зло

17:56 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Лучшие сутки.
Легла спать в девять вечера, уснула посреди четвертой главы первой манги Куронеко и проснулась только в семь утра с будильниками.
Оля Марашова
Просьба Никиты незаметно убить одну девушку курсом младше, а у меня в арсенале только всевозможные атаки старшей Ольченки из Драгон Нест, которые, во-первых, слишком долго кастуются и, во-вторых, все как одна излишне яркие. Есть, конечно, быстрокастующиеся, но тоже слишком медленно, чтобы не обратить внимания.
Школа для шести избранных, где в итоге всем придется друг друга милосердно лишить жизни, ведь иначе смерть будет долгой и мучительной. Угадайте, кому удалось обхитрить смерть и попасть в этот ад снова, лишь бы собственноручно забрать жизнь у восторженно радующейся тому, что ее выбрали для этой школы, Yoyo И чтение "Предательства" вслух двумя другими девушками из этого класса.
Наркоманские сны такие наркоманские.
Я легла в десять вечера и встала вот только сейчас. Давно не спала так хорошо.
сегодня в 7:01

читать дальше
Такие дела.

@темы: сны, посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове, my precious

07:13 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
За две недели до конца учебы я наконец поняла, как собрать в одном документе три вида рамок, причем один - в виде колонтитула. Почему бы не научиться это делать курсе где-нибудь на втором, чтобы все отчеты, курсовые, ргз и еще тонны всякого шлака делать в одном шаблоне?
За что я отдельно люблю вёрд - за дружественность. Когда говоришь ему: чел, я вот создала три раздела, второй привела в порядок, щас третьим займусь - он отвечает: да пожалуйста! Когда заканчиваешь с третьим разделом и говоришь: пусть он выглядит так, а второй не трогай! - он отвечает: ой... Не надо было во втором все тоже менять, да?
И все по новой. Вот эта логика "сначала скажи, что меняешь все локально, а потом уже хоть треугольными страницы сделай" меня убивает.

Из одного листка расчетов выросло четыре. Потому что я вспомнила про необходимость оформить расчеты в виде ргз и решила все-таки просчитать еще два баланса для промывки. Сие озарение стукнуло меня по голове около двух ночи, до пяти я крутилась-вертелась, читала фанфики, в пять встала.
На минуточку, сегодня утром я встала в одиннадцать, что означает, что где-то вот-вот мне дико захочется спать. А нельзя, пара в десять. То есть, я надеюсь, что я приду, сдам балансы, получу зачет и уйду. Препод обещал не проверять их. Тем паче, что тема диплома у меня сменилась с 90% вероятностью.

А теперь о милом. Читаю вкатарактике группу "бесит". Каждый третий пост выглядит так:
"Откуд-куд-куда я знала, что он тако-ко-кой??". В частности из последнего: молодая жена с близнецами полутора лет на руках выкупила вдрабадан ужратого мужа у ментов за 15к. А муж, несмотря на просьба жены не идти и не пить, взял под руку друга и упилил в бар. Жена теперь жалуется, что нового года не будет.
Понятно, да, как я отношусь к подобным жалобам?

У меня хренова гора разрешений от Shin Sankai. Серьезно, там тысяч 70 слов, не меньше. Каникулы перед сессией пойдут весело.

Чем же заняться в ближайшие полтора часа.

@музыка: Miley Cyrus - Wrecking Ball

@темы: фанфы, сессия, учеба и вообще, посмотрите на это чудовище, ня, смерть, новости, мысли в моей голове, my precious

19:18 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Вот и стоило ради этого одного листка расчетов сидеть почти четыре часа?
Особенно мне нравится теплоемкость ТБФа, взятая как бы от фонаря, но если чо, я объясню, почему именно столько.
Вообще методика "возьми цифры с потолка и скажи, что так и было и так и надо" мне нравится все больше и больше. Правда, на пятом курсе это называется "производственные и литературные данные".
Осталось написать с нуля два курсача и сделать четыре чертежа. При условии, что а) мой автокад не работает на восьмерке и бэ) чертежи колонны, которые я хочу перечертить - компасовские.
Пофиг, пляшем. До завтра пинаем балду.
Ах да, еще отчет по хемкаду к среде. Который есть, но надо привести в божеский вид.

@темы: ня, смерть, мысли в моей голове, сессия, учеба и вообще

02:54 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Боюсь читать ответ от Shin Sankai. Амайе скинула, а сама не читала. Амайя смеется, а мне страшно. Амайя говорит "Новый год встретишь над переводом", а я не верю.
Купила зеленую тушь (даже две) и зеленый карандаш для глаз. Не помню, откуда такое желание. В комплект - мятного цвета снуд и слизеринового зеленого тонкий палантин.
16 неделя семестра. Всего 17. Не сделано вообще ничего. Я не знаю, как буду допуск к сессии получать.
В группе вк "Поиск фанфиков" нельзя искать фанфики. Это если спокойно сказать, запал ругаться и бить посуду у меня перегорел где-то час назад.
Весело вообще.

Это странное чувство страха похоже на то, какое появляется, когда я вижу сообщение об ошибке.
Логика говорит: просто посмотри, это уже случилось, от тебя требуется просто увидеть.
Чувство говорит: я не могу! ты не представляешь, как мне страшно! я знаю, что это уже случилось, но вдруг я действительно накосячила, и мне пишут, что я олень и должна убиться срочно?!
Истеричка.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове

13:26 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Волшебная сила МидоТаки.
Ночью, под утро уже, мне вдруг захотелось пить. В комнате была только бутылка пепси, из которой я и сделала три больших глотка.
И с чего-то мне стало так плохо... не сравнить с тем разом, когда из универа выгнали, но тоже не особо.
И вот я лежу, пытаюсь думать о чем-нибудь.
Холодный фаянс в комнате задумчивости - нет, я начинаю дрожать, и мне становится хуже. Что-нибудь теплое - нет, и так жарко, сильнее плохеет. Subway surfers - нет, там все трясется.
Как я уже говорила вкатаракте, мысли об этой игрушке провоцируют мысли о Михаиле Арбатове, а следовательно мысли об арке про лайнер - о боже, нет, там качает. Арбатов => Фейлон => Асами => Акихито => секс (в частности мой любимый трисам из второй экстры шестого тома). Трясёт, штырит, плющит и колбасит. Убейте меня кто-нибудь.
В итоге я усиленно думала о прочитанном за несколько минут до того ангстовом фике по МидоТаке. В нем Мидорима сидит за столом и медленно пьет кофе. Десять минут, и все прошло.
Но уснуть я все равно не смогла.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове, my precious

11:40 

Дурное влияние Yoyo

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Иду я, значит, с тренировки (на которую пошла аж к девяти утра, при условии, что уже месяц не продираю глаза раньше двенадцати, если на пары не надо) и думаю примерно такую мысль:
О какой добровольной смене политического режима может идти речь, если даже один конкретный организм не в состоянии добровольно сменить свой режим дня? Только насильно, насильно поднимать его по утрам и насильно ложить спать пораньше.
Упомянутый организм что-то неразборчиво хрюкнул и поскользнулся.
И ужас - как я могла подумать слово "ложить"?!

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове

00:32 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Сказать, что я похерила свой режим - ничего не сказать.
Из-за прошлой ночи все сбилось вообще. Я проспала два часа, потом просидела в универе два с половиной - и спать совсем не хотелось! - пришла домой и обнаружила, что я не могу спать. Легла в полдвенадцатого - вскочила в два. Потупила до четырех, уснула - встала в семь. Легла в девять с мыслью "ну слава яйцам, сейчас лягу, утром встану, будет нормальный режим" - очнулась в полдвенадцатого.
Ты, глупый организм, или спи, или иди займись чем-то полезным. Но нет, мы же хотим лежать и думать всякую фигню.

Вчера был забавный вечер. Кое-кто мне кое-что поручил. В два часа ночи, я как раз досчитывала второй слой контактного аппарата.
А потом утром я обнаружила сообщение от вьюноши - полного тезки молодого человека одной моей знакомой (если я правильно помню, поскольку слышала имя-фамилию всего один раз, и мне было достаточно пофиг) - "Можно задать вопрос". Я уже напридумывала себе всего, типа "Да вы обалдели что ли все? Тебя не смущает, например, тот факт, что с твоей мамзель я не общаюсь уже седьмой месяц??", а потом посмотрела фотку. Не, не он.
А меж тем подружайка этой мамзели, показушно отписавшаяся от меня, емнип, в июне месяце, продолжает меня читать. Не, в июле отписалась, после поста про Питер, а Питер был 28-30 июня.
Вот, к примеру, график за последний месяц.
читать дальше
Увы, статистика дайри хранится ровно месяц, поэтому скрина с 22 просмотрами у меня нет, все-таки я ленивая жопа и не слежу за статистикой совсем маниакально.

Как я хочу шоколада.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, новости, мысли в моей голове

04:41 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Через два с половиной часа вставать в универ.
Я не могу уснуть.
Лапочка Шетти по запросу "вид" сразу предлагает вторую экстру шестого тома Видоискателя. Хороший мальчик.
Без перечитывания 18-26 страниц той экстры я даже глаза закрыть не могу, не говоря уж про сон.
В четыре утра истекли мои шестнадцать часов бодрствования, именно поэтому я сейчас пытаюсь поспать. В восемь кончились бы двадцать - предел для моего адекватного поведения.
Утром куплю колы, вроде в ней есть кофеин.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове, вселенское зло, my precious

23:18 

и лишь тогда ты счастлив будешь, //когда откроется твой взгляд //на то, что чем сильнее любишь, //тем больший ты дегенерат
Опять читаю киллмиплиз и опять волосы дыбом встают во всех местах.
Девочка 19 лет одолжила хахалю 52к. Он взял и стал морозиться.
Черт, когда мне было 19 (и даже раньше), я четко знала, есть три вещи (не могу подобрать более подходящее слово), которые я никогда никому добровольно не отдам: еда, деньги и девственность.
Блин, может, конечно, все дело в том, что я не любила никогда, но... это же 52к!
Люди такие люди.

@темы: посмотрите на это чудовище, ня, смерть, мысли в моей голове, вселенское зло

Экономайзер первой ступени

главная